白色柱子的执念，是妄。

    妄念者，求非己之物，图非分之想，却不敢行动。他们困在自己的想像中，在「万一」和「如果」之间徘徊，一辈子没有迈出一步。柱身的裂纹，便是他们内心的裂缝，每一次犹豫，便裂一道；每一次退缩，便深一寸。裂到极致，柱子便会崩塌，不是倒下，是碎成齑粉，散入海中，成为别的柱子的养料。

    我站在那里，看着白柱裂纹中透出的幽幽的光，心中五味杂陈。这些妄念之人，可怜吗？可怜。可恨吗？也不可恨。他们只是太怕了。怕失败，怕失去，怕被人笑，怕面对真实的自己。他们用「不敢」当藉口，骗了自己一辈子。

    我继续走。

    墨绿色的海面在脚下微微起伏，如一个巨大的胸膛在呼吸。柱子越来越密，如一片石林，我在其中穿行，如一只蚂蚁走在巨人国。

    第四根柱子，幽蓝色的。柱身泛着蓝光，如深海中的萤光，美丽而诡异。柱身上的画面，一个诗人站在山顶，望着夕阳，泪流满面。他写下了无数诗篇，歌颂山河，赞美日月，可没有一首流传出去。他的诗稿堆在箱子里，被虫蛀了，被霉烂了，可他舍不得扔。他相信，总有一天，会有人读懂他的诗。画面旁的文字：「我这一生，只求一人懂我。一人就够了。可没有。一个也没有。」

    一个工匠蹲在作坊里，手中捧着一尊瓷瓶，瓶身如玉，釉色如月，是他一生的心血。他想把它献给皇帝，可到了宫门口，却不敢进去。他在宫门外站了三天，最後抱着瓷瓶回去了。回去後，他将瓷瓶摔碎，然後一片一片捡起来，粘好，再摔碎，再粘好。画面旁的文字：「完美的东西，不能留在世上。因为世上没有完美。我宁愿毁了它，也不让它被不完美的人看见。」

    一个舞姬在空荡荡的舞台上旋转，没有观众，没有音乐，只有她一个人。她转了一圈又一圈，裙摆如莲花盛开。她转了一辈子，从少女转到老妪，从青丝转到白发。舞台下的椅子落满了灰，可她还在转。

    画面旁的文字：「我跳舞，不是给人看的。是给神看的。神在天上，他看得见。他一定看得见。」

    幽蓝色的柱子，承载的是孤芳自赏的执念。他们求的是认可，是知音，是懂他们的人。可他们不肯低头，不肯将就，不肯与俗世和解。他们把自己关在象牙塔里，用「世人皆醉我独醒」安慰自己。

    可独醒的人，最苦。

    第五根柱子，枯黄色的。柱身如秋日的枯叶，黄中带褐，布满褶皱。

    柱身上的画面，一个农夫跪在田埂上，手中捧着一把乾裂的泥土。大旱三年，颗粒无收。他的孩子饿死了，妻子跑了，只剩他一个人。可他还在跪着，还在求雨。画面旁的文字：「我种了一辈子地。地养了我一辈子。

    地不欠我，是我欠地。我跪到死，也要跪。」

    一个商人坐在空荡荡的店铺里，柜台上的灰尘已经积了厚厚一层。店铺倒闭三年了，可他每天还是来开店门，擦柜台，摆货物，然後坐一整天，等客人来。

    客人不会来了，可他不信。画面旁的文字：「这是我爹的店，我爷的店，我太爷的店。店在，家在。店没了，家就没了。我不能让店没了。」

    一个老妇人在村口站了一辈子。

    她的儿子去打仗了，走的时候说：「娘，等我回来。」她等了一年，两年，十年，五十年。

    她从黑发等到白发，从挺拔等到佝偻。她还在等。画面旁的文字：「他一定会回来的。他答应过我。他从不骗我。」

    枯黄色的柱子，承载的是执於旧物的执念。他们守着一块地、一间店、一个承诺，守到天荒地老，守到物是人非。他们不是不知道已经失去了，是不肯承认。承认了，便没有活下去的理由了。

    我站在这些柱子中间，看着它们，听着它们发出的嗡鸣，闻着它们散发的气息。

    每一种气息都不同，赤柱有焦糊味，黑柱有腐朽味，白柱有酸涩味，蓝柱有腥咸味，黄柱有尘土味。这些味道搅在一起，呛得人想咳嗽，可你咳不出来，因为那不是空气，是执念。

    我忽然想起我认识的一个人说过的话。

    她的名字叫做吉祥天。

    她说，执念是苦的根源。

    求不得是苦，放不下是苦，舍不得是苦，忘不了是苦。

    众生皆苦，便是因为众生皆有执念。

    可她还说，执念也是修行的资粮。

    没有执念，便没有求道的动力；没有执念，便没有坚持的毅力；没有执念，便没有破执後的豁然。

    执念如沙，握得越紧，漏得越快；可若无沙可握，手便空了，空了的手，什麽也抓不住。

    我在执念渊中走了很久。

    柱子越来越多，越来越密，有些地方柱子挨着柱子，缝隙只容一人侧身而过。我侧着身子，在柱缝中挤过去，肩膀擦着柱身，滚烫的、冰冷的、粗糙的、

    光滑的触感交替传来，每一次触碰都有一缕执念试图钻入我心。

    我守住心神，不去分辨，不去抗拒，也不去接纳。只是让它来，让它去。

    如风过竹林，竹不留声；如雁度寒潭，潭不留影。

    走着走着，前方忽然开阔了。

    柱子稀疏了，海面也平静了。我抬头望去，远处有一根巨大的柱子，比之前见过的所有柱子都大。它矗立在海中央，如一座山峰，柱身漆黑，却隐隐透出金色的纹路，如血管，如树根。

    柱顶没入黑暗，看不见尽头；柱底深入海底，看不见根基。我朝那柱子走去，走了很久，才到它脚下。

    柱身极粗，粗到我仰头看不见左右。柱面上的画面不是一幅一幅的，而是无数幅同时流动，如一条奔流的大河。我凝神看去，我看见一个人，从出生到死亡，一生都在求。

    求奶，求抱，求糖，求玩具；求功名，求富贵，求娇妻，求儿女；求长寿，求健康，求安宁，求无病无灾。

    求了一辈子，求到死。

    死的时候，他还在求，求来世投个好胎。

    他的执念，不是某一样东西，是「求」本身。他习惯了求，离了求，便不知怎麽活。

    我看见另一个人，从年轻到老，一直在放。

    放下名利，放下情爱，放下恩怨，放下是非。他什麽都放下了，可最後发现，他放不下「放下」。他执着於放下，便成了另一种执念。

    他坐在树下，说「我空了」，可那「空」，正是他最後的执念。

    我还看见自己。

    不是现在的自己，是梦中的自己。我看见自己站在执念渊中，看着这些柱子，心中生出悲悯。那悲悯，是不是也是一种执念？我悲悯他们困於执念，可我自己，何尝不是困於「悲悯」？

    我求他们解脱，何尝不是一种求？我放不下他们的苦，何尝不是一种放不下？

    我站在那根巨柱前，忽然笑了。

    笑自己，也笑众生。执念不是错，错的是不知自己是执念。知了，便不是执念了。

    知了，便能放下。放下不是不要，是不执着於要。如那潮水，来了便来了，去了便去了。来了不喜，去了不悲。

    我伸手触摸那根巨柱。

    指尖触到柱身的刹那，没有灼热，没有冰寒，没有酸涩，没有腐朽。只有一种温温的、润润的、如手心贴着心口的触感。

    那柱子，不是别人的执念，是我自己的。是我对道的执念，对解脱的执念，对「不执念」的执念。它比所有柱子都大，因为它藏得最深。

    我收回手，柱身上的金色纹路闪了闪，然後渐渐暗淡。柱子没有消失，可它小了一些。

    不是它小了，是我看它的眼光变了。我不再仰视它，而是平视它。它是我的一部分，如手，如足，如呼吸。

    不必斩断，不必放下，只需知道，它是我的，我不是它的。

    我转身，离开那根巨柱，继续往前走。海面依旧墨绿，柱子依旧林立，嗡鸣依旧低沉。

    可我不再觉得它们可怕，不再觉得它们可怜。它们只是在那里，如石头，如树木，如山峦。它们不是错的，不是对的，不是好的，不是坏的。

    它们只是，如是。

    走了不知多久，前方终於出现了海岸。

    不是沙滩，不是礁石，而是一道无形的界线，界线那边是虚空，是黑暗，是我来时的路。我跨过界线，回头望去。执念渊依旧墨绿，柱子依旧林立，嗡鸣依旧低沉。

    可我知道，我再来时，它不会变。我走时，它也不会送我。

    这就是执念渊。

    世间一切求不得、放不下、舍不得、忘不了的执念，都汇聚於此，化成了柱，化成了海。

    你若有执念，它便在那里等你。

    你若放下了，它便在那里等别人。

    它不急，不催，不劝，不逼。它只是在那里，如大地，如虚空，如道。

    从执念渊出来，我站在那道无形的界线上，回头望了最後一眼。

    墨绿色的海面依旧缓缓蠕动，万千柱子依旧微微颤动，那千万人低声哭泣的嗡鸣依旧在耳边萦绕。我深吸一口气，转身，朝黑暗中走去。

    这一步，跨过了两个世界。

    执念渊那边，还有光，虽是幽暗的、粘稠的、如墨玉般的光，可好歹是光。

    这边，什麽都没有。

    不是黑暗，黑暗是有颜色的，黑也是一种颜色。这里是「无」，没有光，没有暗，没有上，没有下，没有远，没有近，没有声音，没有寂静。连「没有」本身都没有。

    我站在那里，感觉不到自己的脚，感觉不到自己的手，感觉不到自己的呼吸和心跳。

    不是我消失了，是参照系消失了。在没有参照的虚空中，「我」失去了边界，如一滴墨落入大海，不是墨化了，是海太大了，大到墨与海没有了分别。那一刻，我忽然理解了那些在无明巢中迷失的生灵，不是他们不想出来，是他们找不到「出来」的方向。

    因为在这里，没有方向。

    不知过了多久，也许是一弹指，也许是一万年。

    前方出现了一个光点。不是光，是「不同」。

    在这片绝对的、均匀的、无差别的虚空中，忽然有了一个「别处」。

    那别处极远，远到如针尖，可它在那里，如黑夜中的一点磷火，如荒漠中的一块绿洲。我朝那别处走去。

    近了。

    那不是一个光点，是一个巢。

    巢很大，大到如一座城池。它不是由树枝、草茎、泥土筑成的，而是由「迷茫」本身凝结而成的。

    你能看见它的轮廓，却说不清它的材质。它时而如云雾，时而又如琉璃；时而透明如无物，时而又厚重如铁壁。

    它的形状也在变化，这一刻如蜂巢，密密麻麻全是孔洞；下一刻如鸟巢，用枯枝般的细丝编织；再下一刻如茧，通体浑圆，表面流动着诡异的光泽。

    它不是不肯给你一个固定的模样，是它没有固定的模样。迷茫，本就无形。

    巢的表面有许多孔洞，如蜂巢的六角形小室。

    每个孔洞中都透出微弱的、忽明忽暗的光，如将熄未熄的烛火。有的孔洞大如城门，有的小如针眼。

    大的里面，隐约能看见有东西在蠕动；小的里面，只能看见一点光，一闪一闪的，如婴儿的呼吸。

    我走近最大的一个孔洞，探头往里看。

    里面是一个巨大的空间，如一座宫殿的大厅。

    四壁是半透明的、如凝胶般的物质，微微颤动，如活物的内脏。壁上有无数凸起的结节，每个结节上都坐着一个半透明的人影。

    那些人影看不清面目，只有模糊的轮廓，有的如老人，佝偻着背；有的如女子，长发垂肩；有的如孩童，身形瘦小。它们有的在喃喃自语，有的在抱头哭泣，有的在疯狂地撕扯自己的头发，有的则一动不动，如雕塑。

    我走进孔洞，脚底触到地面。那地面也是半透明的、软软的，如踩在凝固的胶水上，每一步都会陷下去一点，然後慢慢弹回来。我朝最近的一个结节走去。